Es war zwei Uhr nachts. Oder später. Der Mond schien durch den Vorhang, die Decke fühlte sich zu schwer an, und der Gedanke an den Welpen hatte längst begonnen, in ihrem Kopf Samba zu tanzen. „Das ist doch verrückt“, murmelte sie. Ihre Stimme war rau vom langen Schweigen. Sie drehte sich auf die Seite. Auf den Rücken. Wieder auf die Seite. Aber da war er immer noch: Dieser Minihund. Dieser Blick. Wie konnte etwas so Kleines so präsent sein? Und wieso hatte sie das Gefühl, er hätte beim Züchterbesuch eine Art stilles Bewerbungsgespräch geführt? „Ich brauch keinen Hund“, sagte sie. Und dann, etwas leiser: „Schon gar keinen Yorki.“

Yorki. Schon das Wort klang nach Glitzer und Handtasche. Sie hatte mit einem Hund gelebt, der die Welt im Sturm genommen hatte. Ein Hund, den man nicht trug, sondern der einen trug – mit seiner Kraft, seiner Eigenwilligkeit, seinem unverwechselbaren „Ich bin da“-Sein. Leo. Es gab keinen zweiten wie ihn. Punkt. Und jetzt saß da dieses flauschige Etwas mit aufgeklebtem Selbstbewusstsein und guckte, als wüsste es längst, dass es einen Weg in ihr Herz finden würde – ob sie wollte oder nicht. Sie seufzte. Tief. So ein Seufzer, der nach Entscheidung klingt, aber keiner ist. Dann stand sie auf, tappte in die Küche und trank Wasser, als könnte sie damit Klarheit runterspülen. Der Stuhl knarzte, als sie sich setzte. „Ich könnte ja einfach nochmal hinfahren“, flüsterte sie. Und hob gleich warnend den Finger – als würde sie sich selbst Maß regeln: „Nur. Mal. Gucken.“ Sie nickte. Zu sich selbst. Logisch. Ganz rational. Nur gucken. Kein Ersatz. Kein Rückholversuch. Kein Schattenfangen. Nur ein Welpe. Nur ein bisschen Zeit. Nur mal gucken. Und irgendwo in ihrem Bauch, ganz tief zwischen Trotz und Sehnsucht, saß ich. Grinste. Und dachte: Na dann – bis gleich, Frauchen.

Sie parkte ein paar Meter weiter entfernt. Nicht direkt vor dem Haus. Nicht so, als würde sie wirklich...„Ich geh nur mal gucken“, sagte sie – wieder. Als wäre das eine magische Beschwörungsformel gegen Fehlentscheidungen. Oder Gefühle. Oder beides. Sie zog den Schal ein Stück höher, als könne sie sich dahinter verstecken. Doch in ihr tobte längst dieser innere Kampf: Herz gegen Verstand. Leo gegen Louis. Vergangenheit gegen Jetzt. Im Garten tobten die kleinen Fellknäuel wie kleine aufgedrehte Duracell-Häschen. Sie quietschten, schnupperten, stürzten sich übereinander. Die Züchterin stand lachend daneben, warf Spielzeug, sammelte Häufchen ein, dirigierte den Wahnsinn mit einer Selbstverständlichkeit, als sei das alles kein großes Ding. 

L wie… lächerlich.
L wie… leichtgewichtig.
L wie… lass mich bitte zurück ins letzte Leben!





Es gab einige brenzlige Momente. Situationen, in denen ich beinahe genommen worden wäre. Beinahe – das ist gefährlich. Beinahe ist ein Wimpernschlag vom Ernstfall entfernt.

Also gut. Ich bin tot. War nicht meine Idee, aber irgendwann macht der Körper halt mit fast 16 Jahren schlapp. Ich hatte ein gutes Leben. Ein würdiges. Groß. Laut. Haarig. So, wie es sich für einen echten Gos gehört. Mein Frauchen – mein Frauchen – war mein Herz. Mein Rudel. Mein Mensch. Ich hab sie bewacht, geführt, geliebt… und, ja, manchmal ein bisschen vorgeführt. Aber immer mit Stil. 

Der Abschied war schwer. Für sie. Ich hab's besser weggesteckt. Dachte ich zumindest. Denn was danach kam, war… sagen wir mal: eine Frechheit. „Sie dürfen jetzt wieder runter“, sagte dieser glitzernde Typ mit den weißen Gewändern und dem völlig unnötigen Flötenklang im Hintergrund. „Neuanfang. Neue Chance. Ganz frisch.“ „Wieder runter?“, fragte ich. „Aber nur, wenn’s Sinn ergibt. Also: großer Körper, dickes Fell, starke Stimme, intelligente Augen – Gos halt. Ich hab Standards.“ Er lächelte. So ein durchgeistigtes, allwissendes Lächeln. Ich hasse das. „Natürlich. Alles wird gut“, sagte er. Und zack – schwarzes Loch, Lichtblitz, Druck auf den Ohren. 

Als ich die Augen aufschlug, war irgendwas seltsam. Erst dachte ich, ich lieg noch falschrum im kosmischen Wurmloch. Dann kam dieser Geruch. Shampoo. Rosen. Und irgendwas nach… Plastik. Ich versuchte zu bellen – es kam ein „Yipp!“ raus.Ich blickte an mir runter. Beine wie Zahnstocher. Pfoten, so groß wie Mauseschnäuzchen. Ein Haarschnitt, für den man sich in jeder Gos-Runde entschuldigen müsste. Ich sag's, wie's ist: Ich hab geheult. Nicht laut. Echte Rüden heulen nicht. Aber innerlich hab ich geschrien. Ich mein – wer hatte sich denn DAS ausgedacht? 

„Das kann nicht euer Ernst sein.“ Ich lag in einem Körbchen. Rosa. Plüschig. Mit Herzchen. Direkt daneben stand eine Schale, auf der „Prinzessin“ stand. PRINZESSIN. Ich bin fast wieder gestorben. Mein Kopf dröhnte. Vielleicht war es ein kosmischer Scherz. Vielleicht war das hier nur ein schlechter Traum. Also rappelte ich mich auf – was sich übrigens ganz anders anfühlt, wenn man noch nicht mal ein Kilo wiegt – und wankte los. Die Welt war riesig. Der Boden rutschte unter meinen Füßen, meine Krallen klickten auf Parkett, und mein Hintern wackelte… von ganz allein. 

Ich wollte bellen. Es kam wieder dieses... „Yipp!“. Ich erschrak so sehr, dass ich nach hinten stolperte. Gegen etwas Kaltes. Großes. Ich drehte mich um. Und da war er. Der Spiegel. Und da war ich. Ich schwöre, ich hab einen halben Herzinfarkt bekommen. Mich starrte ein zitterndes, zierliches Etwas an – mit Knopfaugen, einem viel zu runden Kopf, einem – ich krieg’s kaum raus – Schleifchen im Haar. Pink. Mit Glitzer.  Ich machte einen Satz zurück. Der da drüben auch. Ich duckte mich. Der auch. Ich knurrte. Der… also ich… fiepte. Es war wie ein Autounfall in Zeitlupe. Nur schlimmer. Langsam pirschte ich mich wieder ran. Vielleicht war es ein anderer. Vielleicht war ich ja in einer Art Zirkus gelandet. Aber dann kam ich näher – und sah es: denselben Blick. Dieselbe Falte zwischen den Augen. Den Ausdruck von „Ich bin nicht hier, um zu gefallen, sondern um zu führen.“ Nur halt im Format Handgepäck. Ich war das. Ich war ein Yorki. Ein Mini-Yorki.  Ich konnte es nicht fassen. Ich habe mich hingesetzt. Ich habe mich selbst im Spiegel angesehen. Und dann habe ich beschlossen, dass irgendjemand da oben noch eine sehr ausführliche Erklärung schuldig ist. Und ein besseres Fell. 

Ich weiß nicht, was schlimmer war: der Moment, in dem ich mein Spiegelbild gesehen habe, oder das erste Mal, als ich laufen wollte. Also… laufen, wie ein echter Rüde eben läuft: stolz, mit Kraft in den Schultern, Blick nach vorn, der Hintern in stabiler Gos-Spannung – du weißt schon.  Nur: Mein Körper hatte da andere Pläne. Die Beine waren Wackelpudding. Die Pfoten – gefühlt – aus Marzipan. Und das Gleichgewicht… nun ja, das existierte nur auf dem Papier. Ich wollte losstapfen, majestätisch, würdevoll. Was passierte? Ich fiel. Erst auf den Po. Dann seitlich um. Und dann – ja, ich schäme mich – habe ich mich selbst angepinkelt. Nicht viel. Nur ein winziger, irritierender Tropfen. Aber das reichte. Ich war gedemütigt. 

Meine „Geschwister“ – drei weitere wuselige, quietschende Schleifenwesen – rannten kreuz und quer durch die Wurfkiste, als sei das hier ein Fest. Einer versuchte, an meinem Ohr zu nuckeln. Ich knurrte – also… ich versuchte zu knurren. Was rauskam, war ein leises, belegtes „Grk.“ Das hier war nicht mein Körper. Das war ein haariger Witz.Ich wollte bellen, ein echtes Gos-Bellen. Tief. Donnernd. Respektheischend.Ich räusperte mich – und quietschte. 

Ich quietschte. Es klang wie ein Kuscheltier auf der Flucht. So ein panisch-hohes „Jiiiik!“, bei dem selbst Quietscheentchen beleidigt weghören würden. Ich war schockiert – nicht nur von dem Geräusch. Sondern auch davon, dass es aus mir kam. Ich. Ein Gos.  Ich legte mich wieder hin. Wenn ich schon sterben musste und als Miniaturausgabe meiner selbst zurückgeschickt wurde, dann wenigstens mit Würde. Irgendwo tief in mir war ich ja immer noch ich. Ein richtiger Hund. Groß im Herzen. Klug im Kopf. Und – zumindest früher – beeindruckend in der Erscheinung. Ich würde das hier überstehen. Ich würde wachsen. Ich würde ihnen zeigen, dass in mir ein echter Rüde steckt. 

Irgendwann. Vielleicht. Aber erst mal musste ich lernen, wie man läuft, ohne umzufallen.

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Wenn ich heute auf die letzten acht Jahre mit Gubacca zurückblicke, frage ich mich manchmal, wo die Zeit geblieben ist. Sie ist einfach davongelaufen – mit schmutzigen Pfoten, fliegenden Haaren und einem dicken Grinsen im Gesicht. Acht Jahre voller Geschichten, Herausforderungen, Zweifel – aber auch voller Wachstum, Vertrauen und Liebe.

Gubacca war – und das kann ich heute mit einem Schmunzeln sagen – der Hund, der mich von allen am meisten gefordert hat. Kein anderer hat mir so viele Nerven geraubt, so viele Tränen gekostet und mir gleichzeitig so viel über mich selbst beigebracht. Die Pubertät war bei uns kein kurzes Aufflackern. Sie war eine Serie mit vielen Staffeln – Drama inklusive. Es gab Tage, an denen ich einfach nicht mehr konnte. In die Leine beißen, mich anspringen, Ausraster aus dem Nichts – ich war müde, genervt, überfordert. Und dann wieder diese kleinen Momente, die alles veränderten: Ein Blick zurück, ein kurzes Innehalten, ein Mini-Erfolg, der mir Hoffnung gab. Nichts davon war Zufall. Es war Arbeit. Es war Entwicklung. Es war unser Weg. Rückblickend war es nicht nur Gubacca, der sich verändert hat. Ich habe mich auch verändert. Ich bin ruhiger geworden. Klarer. Habe gelernt, ihn zu lesen – aber auch mich. Ich bin gewachsen. An ihm. Mit ihm. Und wahrscheinlich auch manchmal trotz ihm.

Die Pubertät verändert deinen Hund. Klar. Aber sie verändert auch dich. Nur redet kaum jemand darüber. Man liest Bücher, schaut Trainingsvideos, geht in die Hundeschule. Man arbeitet am Hund – an seiner Leinenführigkeit, am Rückruf, an der Impulskontrolle. Was jedoch nirgends steht, ist: Wie sehr einen die Pubertät des Hundes auch selbst ins Wanken bringen kann. Wie sehr man sich auf den Hund konzentriert, auf seine Entwicklung, seine Baustellen, sein Verhalten – und dabei völlig vergisst, dass man selbst auch mittendrin steckt. Nur halt emotional. Und das ganz ohne Wachstumshormone.

Eine große Hilfe dabei sind immer wieder unsere lieben Mitmenschen, die mit ihren gut gemeinten Ratschlägen nicht sparen: „Der testet dich gerade!“, „Der muss wissen, wo sein Platz ist!“, oder mein persönlicher Favorit: „Wenn du das jetzt nicht in den Griff bekommst, wie willst du dann mal einen ausgewachsenen Gos-Rüden bändigen?“ Danke auch. Genau das brauchte ich – ein mentaler Countdown zur Katastrophe.

Denn während ich versuchte, meinen jungen, hormonverwirrten Gubacca irgendwie durch diese Phase zu begleiten, rutschte ich selbst in eine Sinnkrise. Ich hatte Hundeerfahrung. Ich hatte mir Ziele gesetzt. Ich hatte sogar eine ziemlich klare Vorstellung davon, wie ich diesmal alles besser machen wollte. Und dann stand ich da, mitten auf dem Feldweg, mit einem eskalierenden Gos am anderen Ende der Leine und der Frage im Kopf: „Schaffe ich das überhaupt?“ Dazu kam das Gefühl, dass ich in jeder Entwicklungsphase nur ein winziges Zeitfenster hätte, um alles richtig zu machen. Als würde eine geheime Pubertätsuhr ticken, die unbarmherzig runterzählt – und wenn ich zu spät komme, tja... Pech gehabt. Der Gos bleibt für immer durchgeknallt. Ich hatte Angst, ihm nicht gerecht zu werden. Angst, meine Chance zu verspielen. Und gleichzeitig wusste ich ziemlich genau, wo meine eigenen Defizite lagen. Geduld gehört nicht gerade zu meinen Königsdisziplinen. Ich war oft unklar in meiner Körpersprache und viel zu sehr damit beschäftigt, Fehler zu vermeiden – statt einfach mal im Moment zu leben.

 

Gubacca wurde in dieser Zeit zum ehrlichsten Spiegel, den ich je hatte. Er hat mir nicht nur meine Grenzen gezeigt, sondern auch meine wunden Punkte. Meine Ungeduld, meinen Wunsch, gemocht zu werden, meine Angst, zu scheitern. Jeder seiner Ausraster traf mich wie eine persönliche Abwertung. Nicht er hatte versagt – ich war die, die es nicht hinbekam. Jedes Ausflippen, jedes Ziehen an der Leine, jeder Rückschritt im Training fühlte sich an wie ein persönliches Scheitern. Und ja, ich habe mich verglichen. Dauernd. Mit der Nachbarin, deren Hund immer so brav bei Fuß läuft. Mit dem Typen aus der Hundeschule, der nie die Geduld verliert. Mit irgendwelchen Menschen auf Instagram, die bei Sonnenuntergang perfekte Freilaufbilder posten. Nur dass ich dabei vergaß: Ich sehe immer nur einen Ausschnitt. Und niemand postet die Szene von kurz davor, wie der Hund einen Radfahrer hinterherjagt.

Und wisst ihr, was das Fatale an der ganzen Nummer war? Ich habe diese Gedanken lange nicht mal in Frage gestellt. Ich habe sie einfach geglaubt. Dass ich zu weich bin. Zu wenig klar. Zu emotional. Zu wenig „Alphatier“. Als hätte es irgendwo eine geheime Gebrauchsanweisung gegeben, wie man gefälligst als Halterin eines Gos d’Atura zu funktionieren hat – und ich wäre direkt im ersten Kapitel gescheitert. Aber irgendwann – irgendwo zwischen einem hysterischen Krawallbellen, einer völlig misslungenen Hundebegegnung und dem zwölften gescheiterten Trainingsansatz – habe ich angefangen, die Perspektive zu wechseln. Ich hab versucht, mir selbst mit dem gleichen Verständnis zu begegnen, das ich Gubacca immer wieder abverlange: Geduld. Nachsicht. Humor. Und die Erkenntnis, dass es völlig okay ist, wenn man nicht sofort alles im Griff hat.

Heute weiß ich: Es waren nicht die Trainingsmethoden, die mich weitergebracht haben. Es war die innere Arbeit. Die Entscheidung, mich selbst ernst zu nehmen – mit meinen Zweifeln, meinen Ängsten, aber eben auch mit meinen Stärken. Ich musste lernen, dass nicht jeder Rückschritt ein persönlicher Makel ist. Sondern ein Teil des Weges. Ein Wendepunkt kam auch, als ich Gabi kennenlernte – unsere Hundetrainerin. Bis dahin hatte der Fokus in jeder Hundeschule immer auf dem Hund gelegen. Auf dem „anspruchsvollen Gos“. Auf dem, was er lernen sollte. Gabi drehte den Spieß um. Sie zeigte mir, wie ich klar werden konnte. Statt dem ewigen „Nein“ oder „Lass das!“ lernte ich, Gubacca einfach zu sagen, was er tun soll. Eine Kleinigkeit – mit großer Wirkung. Und plötzlich sah ich nicht mehr nur den Pubertierenden, der mich in den Wahnsinn trieb, sondern das Wesen hinter dem Verhalten. Einen jungen Hund, der Orientierung suchte. Der Nähe wollte. Der unsicher war. Und der nicht trainiert werden wollte wie ein Zirkustier, sondern auch einfach mal spielen durfte. Auf dem Spaziergang. Mit mir.

Und dann war da dieser Satz: „Jeder bekommt den Hund, den er braucht.“ Ich hatte ihn früher für einen Kalenderspruch gehalten. Heute glaube ich: Er stimmt. Gubacca hat mir meine Ecken gezeigt, die ich vorher weggelächelt habe. Ich habe gelernt, meine Grenzen zu benennen. Mich abzugrenzen. Mich zu beruhigen. Und das Gegenüber zu sehen – ohne gleich in den Optimierungsmodus zu verfallen. Das hilft mir heute auch in anderen Lebensbereichen. Besonders darin, andere einfach mal sein zu lassen, wie sie sind. Natürlich kamen die Selbstzweifel trotzdem. Auch der Vergleich mit anderen ließ sich nicht einfach abstellen. Ich sah andere Halter mit ihren souveränen Hunden und fragte mich: Was habe ich falsch gemacht? Warum klappt es bei uns nicht? Warum ist mein Hund Mr. Drama auf Speed – während andere neben dem Kinderwagen hertraben und noch dabei telefonieren können?

Ich fühlte mich oft wie eine Versagerin. Und wenn mir jemand sagte, wie süß mein Hund sei, dachte ich nur: Du hast keine Ahnung. Aber ich nickte und lächelte, weil ich nicht erklären konnte, dass der vermeintlich süße Hund sich in Zehntelsekunden in eine rasende Furie verwandeln kann. Was mir half, war ein Perspektivwechsel. Ich fing an, mich selbst zu beobachten – so wie ich Gubacca beobachtete. Ich fragte mich: Was stresst mich wirklich? Warum reagiere ich so heftig? Was denke ich in dem Moment – über mich, über ihn? Und was davon stimmt überhaupt?

Ebenfalls geholfen hat das berühmte Kopfkino. In schwierigen Momenten versetze ich mich innerlich in die Rolle eines alten, souveränen Schäfers – wettergegerbt, mit ruhigem Blick und dem Motto: „Das ist nicht mein erster Rodeo.“ Das verändert sofort meine Haltung – und oft auch Gubaccas Reaktion. Und wenn er mal wieder hochfährt, stelle ich mir einen Luftballon vor, aus dem langsam die Luft entweicht. Nicht auf einen Schlag, sondern stetig. Ein Bild, das mir hilft, nicht mit hochzugehen, sondern ihn sanft runterzuholen. Funktioniert übrigens auch mit Achtjährigen.

Manchmal höre ich diesen Satz in meinem Kopf: „Sieh jede Herausforderung als Trainingseinheit.“ Klingt gut. Ist auch gut. Aber ich gestehe – ich kneife manchmal. Wenn ich merke, dass ich heute nicht die Nerven habe, dann wird eben nicht trainiert. Dann wird ausgewichen, umgedreht oder ignoriert. Denn entscheidend ist nicht nur, wie Gubacca heute drauf ist – sondern auch, wie ich drauf bin. Was mich übrigens auch zum Thema Selbstreflexion bringt. Wenn ich mich über Gubacca ärgere, lohnt es sich manchmal, zuerst in den Spiegel zu schauen. Starte ich selbst schon auf 180 in den Spaziergang, darf ich mich nicht wundern, wenn mein Gos innerlich ebenfalls den Motor warmlaufen lässt. Und wenn ich der "Bekloppten mit ihren Hund" schon Minuten vor der Begegnung gedanklich die Stirn biete – wie soll Gubacca da entspannt bleiben?

Ach, und dann sind da noch die Brücken. Diese inneren Planungs-Bauwerke, auf denen ich mir im Vorfeld schon sämtliche Katastrophenszenarien ausmale. Ein echter Klassiker, der mich bis heute begleitet. Und der so gar nichts mit Präsenz und Achtsamkeit zu tun hat – aber eben menschlich ist. Und genau deshalb: auch okay.

Und falls du dich jetzt fragst, ob ich das heute alles besser im Griff habe: Nö. Also… manchmal schon. Und manchmal stehe ich immer noch da, tief durchatmend, mit dem imaginären Schäferhut auf dem Kopf, während Gubacca mir zeigt, dass acht Jahre kein Grund sind, auf Eskalation zu verzichten. Aber ich nehme es mit mehr Humor. Mit mehr Nachsicht – vor allem mit mir selbst. Und mit dem Wissen: Ich bin nicht allein. Wir alle stehen mal im Wind, mit einem katalanischen "Mit 300 über den Punkt" an der Leine und dem Gefühl, gleich umzufallen. Aber hey – wir wanken gemeinsam. Und manchmal reicht genau das, um weiterzugehen.

Im nächsten Kapitel geht es genau darum: Was bleibt, wenn die Hormone sich langsam legen? Wie verändert sich die Beziehung nach der Sturm-und-Drang-Zeit? Und warum fühlt es sich am Ende an, als hätte man zusammen ein wildes Abenteuer überlebt – und wäre dadurch unzertrennlich geworden?

Unsere Woche startete sonnig – und mit einer Bine, die wie auf heißen Kohlen auf ihre Mittagspause wartete. Endlich war es so weit! Gubacca sprang ins Hundetaxi, ich aufs Rad, und los ging’s im Affenzahn zur Lieblingseisdiele. Drei Kugeln? Ach was, fünf. Es war schließlich Montag – da darf man sich ruhig mal was gönnen. Direkt danach düsten wir in den angrenzenden Park, wo ich es mir auf meiner Lieblingsbank gemütlich machte. Ja, ich weiß – sehr viele „Lieblinge“, aber hey: Die Welt ist voller Lieblinge, wenn man genau hinschaut.

Kaum hatte ich den Becher ausgepackt, vibrierte mein Handy. WhatsApp von meinem Schwesterchen – auch Eis! Nur halt in der Diätversion: drei Kugeln. Amateurin. Aber immerhin. Zwei Schwestern. Zwei Eisbecher. Zwei Städte. Und ein Lachen über die Entfernung hinweg – wie gierig die Bine wieder war.

Gubacca hatte sich  wie immer so präzise unter die Bäume manövriert, dass er nach wenigen Minuten aussah wie ein getarntes Wildschwein auf Beobachtungsposten. Blätter, kleine Zweige, ein bisschen Waldboden-Deko – ich hab bis heute keine Ahnung, wie er das immer hinkriegt. Ich setze mich einfach nur hin, er dagegen verschmilzt mit der Umgebung. Aber von unserem Lieblingsplatz aus hat er alle Hunde im Blick, ohne selbst gesehen zu werden. Daher ist die Taktik von ihm wahrscheinlich kein Zufall...

Neu in unserem Alltag: Bank-Hopping – meine neueste Wortkreation. Aber es beschreibt ziemlich genau, was wir tun. Auf unseren Spaziergängen marschieren Gubacca und ich von Bank zu Bank, wie auf einer Tour durch die kleinen Ruhepole des Lebens. Hinsetzen, gucken, durchatmen. Gubacca findet’s super. Ich auch. Vielleicht werden wir einfach älter. Oder achtsamer. Oder beides. Den Begriff „Hopping Place“ gibt es übrigens wirklich – er beschreibt die Aktivität, von einem Ort zum nächsten zu ziehen, immer derselben Art. Da war wohl jemand bei der Worterfindung genauso kreativ wie ich!

Am Dienstagmorgen kam mir dann der Gedanke: Hessenländle, Schwester, langes Wochenende – warum eigentlich nicht? Zum Glück ist sie genauso spontan wie ich mit meinen Ideen. Donnerstagmorgen – für viele vermutlich noch mitten in der Nacht – ging’s los. Punkt sechs Uhr stand ich mit Gubacca an der Garage.  Zwei Stunden später waren wir da, und Micky hatte sogar schon frische Brötchen geholt. Frühaufsteherinnen unter sich. Passt.

 

 

 

Kaum waren wir in ihrer Wohnung, hatte Gubacca es auch schon geschafft, auf dem Boden seine Spuren zu hinterlassen – obwohl ich ihn wirklich nur eben mal ein paar Meter vom Auto die Straße entlanggeführt hatte. Tja, der Gos: effizient, wenn’s drauf ankommt. Wie es sich für eine „Lieblingsgastgeberin“ im hundelosen Haushalt gehört, stand natürlich auch schon der Kuschelkorb im Wohnzimmer bereit. Einmal Gubacca-Wellness bitte – läuft.

Der 1. Mai ließ im Hessenländle gleich mal alle Thermometer durchdrehen: 30 Grad! In Schwesterchens Dachgeschosswohnung eine echte Herausforderung, aber Gubacca trug’s mit Fassung. Schließlich gibt’s bei Micky das doppelte Verwöhnprogramm und mindestens die dreifache Aufmerksamkeit. Und er durfte sich vor dem – zugegebenermaßen für ihn langweiligen – Schlossparkbesuch drücken. Aber einmal nach Wilhelmstal muss für mich einfach sein.

 

 

Am Samstag stand ein besonderes Erlebnis an: der traditionelle Viehauftrieb auf dem Hohen Dörnberg. 144 Rinder durften nach dem Winter endlich raus auf die große Weide – 104 Hektar voller Kräuter, saftigem Gras und Freiheit unter weitem Himmel. Den Sommer über werden sie nun hier verbringen – als tierische Landschaftspfleger, die diese besondere Kulturlandschaft auf ganz natürliche Weise erhalten. Es war berührend zu sehen, mit welcher Lebensfreude die Tiere die Anhänger verließen. Manche zögerten noch kurz, prüften mit vorsichtiger Nase die ersten Meter – andere sprangen förmlich in die neue Freiheit und machten richtige Luftsprünge.

Man konnte dabei wunderbar beobachten, wie sozial diese Tiere sind. Rinder können lebenslange Freundschaften eingehen – und durch ihre Herdenstruktur entstehen weit weniger aggressive Auseinandersetzungen, als man vielleicht vermuten würde. Selbst die Bindung zwischen Mutter und Kalb kann ein Leben lang bestehen bleiben.

 

 

  

 

  

Was geholfen hat? Wir haben deshalb Spaziergänge in den "Hoch-Phasen" radikal vereinfacht: ruhige Umgebung, kein wildes Spiel unterwegs, keine Begegnungen. Und wenn doch – dann mit großem Abstand. Keine großen Trainingseinheiten. Nur laufen, schnüffeln, runterkommen.

Warum das hilft: Der Gos verarbeitet Reize langsamer und intensiver. Jeder neue Reiz bleibt länger im System. Wird es zu viel, eskaliert er – weil das Nervensystem nicht mehr regulieren kann

Innere Haltung schlägt jede Methode

Sensibel – aber nicht zerbrechlich

Wiederholung. Wiederholung. Wiederholung