(Oder: Warum Kaffee besser schmeckt, wenn man den Chef-Posten nicht abgibt)

Gestern war ich wieder mit meiner Freundin spazieren. Und ich muss ja zugeben: Wenn ich selten auf etwas neidisch bin, um ihre Wohnlage beneide ich sie glühend. Leben, wo andere Urlaub machen, sage ich nur. Bei ihr gehst du aus der Haustür und bist sofort mitten in der Natur. Wasser, Waldwege, dieser Mix aus Ruhe und Weite, den ich so liebe. Selbst bei so trübem Regenwetter wie gestern hat die Lage dort etwas Besonderes – auch wenn wir diesmal wieder ordentlich im Schlamm versunken sind.

Ein liebgewonnenes Ritual von uns ist nach dem Spaziergang bei ihr noch einen handaufgebrühten Kaffee zu trinken. Nichts mit schnell-schnell, nichts mit „ich drück auf den Knopf“. Eher dieses: Wasser kochen, in Ruhe aufgießen, kurz warten, weiterreden. Genau unser Tempo.

Ihr kleiner Café-Tisch steht direkt am bodentiefen Fenster und ich liebe diesen Platz. Du sitzt da gemütlich mit deiner Tasse und hast den Blick auf den Fluss und den dahinterliegenden Wanderweg. Gerade am Wochenende und bei schönem Wetter ist dort oft ordentlich was los: Radfahrer, Jogger, Spaziergänger. Und natürlich auch viele Hunde.

Während ich diesen Ausblick genieße, bewundere ich jedes Mal aufs Neue die Gelassenheit meiner Freundin. Sie ist vermutlich der einzige Mensch, den ich kenne, der komplett tiefenentspannt bleibt, wenn zwei Langhaarhunde erst durch aufgeweichten Waldboden pflügen, dabei in Zeitlupe im Schlamm versinken und dann anschließend völlig selbstverständlich auf ihr Sofa hopsen, als hätten sie gerade nur kurz „die Pfoten abgestaubt“.

Gubacca und ihre Gos-Hündin hatten es sich also auf dem Sofa gemütlich gemacht. Dieses Bild aus Fell, Ruhe und „wir regeln das hier schon“. Wir saßen am Tisch, hatten den Kaffee vor uns, plauderten, lachten, und alles fühlte sich genau so an, wie man sich einen Winter-Nachmittag wünscht. Bis plötzlich ihre Hündin vom Sofa aufsprang.

Nicht hektisch, nicht „oh Gott, was ist jetzt“, eher so, als hätte sie gerade eine Nachricht bekommen, die sonst niemand gehört hat. Ein Satz Richtung Fenster und im nächsten Moment war klar: Draußen läuft jemand. Oder ein Hund. Auf jeden Fall etwas, das ihrer Meinung nach nicht einfach nur „Kulisse“ ist.

Zum Glück hatten wir die Tassen gerade fest in der Hand. Man weiß ja nie, wozu so ein handaufgebrühter Kaffee noch alles gut ist. Im Zweifel als Anker in der Realität. Dieses Bellen war bei ihr nicht dieses nervöse „Huch“, sondern eine sehr klare Ansage: Da ist was auf meinem Weg. Und weil die Bäume gerade kein Laub tragen, ist dieser Weg für sie eben auch nicht nur „da hinten irgendwo“, sondern gefühlt direkt vor der Nase.

Gubacca hob nur den Kopf. Diese typische Gubacca-Reaktion, die irgendwo zwischen „interessant“ und „ich bleibe trotzdem liegen“ liegt. Er ist ja in solchen Momenten gern der Typ Kollege, der sich aus dem Drama raushält, solange es nicht direkt sein Zuständigkeitsbereich wird.

Die Meldung annehmen

Früher hat meine Freundin in solchen Momenten oft geschimpft. Was ich vollkommen verstehe, weil man ja nicht am Kaffeetisch sitzt und denkt: Ach, wie schön, ein kleines Trainingsfenster. Man denkt: Bitte nicht. Nicht jetzt. Wir hatten gerade so einen schönen ruhigen Nachmittag. Aber gestern machte sie etwas anderes.

Sie stand auf, ging zum Fenster, schaute raus und sagte nicht „Aus!“, nicht „Nein!“, nicht „Hör auf!“, sondern sie nahm die Meldung an. So schlicht. So klar. So „okay, ich hab’s gehört“. Und dann schickte sie ihre Hündin hinter sich. Ruhig. Ohne Theater. Ohne diesen Tonfall, der schon nach Streit klingt, bevor überhaupt jemand verstanden hat, worum’s geht.

Die Hündin zögerte kurz. Gos halt. Erst mal prüfen, ob das wirklich ernst gemeint ist. Dann trat sie zurück. Und wurde still. Nicht still im Sinne von „ich darf nicht“, sondern still im Sinne von: Gut. Du hast es gesehen. Du übernimmst. Ich kann abgeben.

Und da saß ich mit meinem Kaffee und dachte: Genau. Das ist es. Ich mache das mit Gubacca ähnlich, vor allem draußen. Gerade im Dunkeln, wenn er mir eine Person „meldet“. Oder wenn er auf etwas reagiert, das für ihn ungewöhnlich ist. Diese kleinen „Moment mal“-Dinge, die wir Menschen gerne wegwischen, weil wir abgelenkt sind oder weil wir glauben, wir müssten alles sofort kleinmachen, damit es ruhig bleibt.

Ich hab mir über die Zeit angewöhnt, diese Meldungen nicht als „Aufregen“ zu behandeln, sondern als Information. Ich nehme sie an. Ich gucke hin. Und ich signalisiere ihm: Alles gut. Ich hab’s. Weil ich gemerkt habe: Wenn ich ihn an der Stelle ernst nehme, muss er gar nicht hochdrehen. Dann fühlt er sich nicht allein zuständig. Dann wird aus „Ich muss das regeln!“ eher ein „Okay. Bine ist dran.“

Als die Hündin wieder auf dem Sofa lag, war im Raum sofort wieder diese Ruhe. Der Kaffee schmeckte wieder nach Kaffee und nicht nach „gleich eskaliert hier was“. Draußen liefen Menschen weiter über den Weg, als wäre nichts gewesen. Und Gubacca? Gubacca hatte sich in der ganzen Zeit nicht einmal bewegt. Was ich irgendwie typisch fand. Denn er hat bei solchen Szenen eine Ausstrahlung wie: „Ja. So macht man das. Ich hätte es genauso gemacht. Aber ich wollte euch nicht reinreden.“

Manchmal muss man den Hund nicht „runterfahren“. Man muss ihm nur zeigen, dass seine Information angekommen ist. Nicht dieses „Sei leise, weil’s mich nervt“, sondern: „Danke. Ich hab’s gesehen. Ab hier bin ich dran.“

In diesem Sinne wünsche ich euch entspannte Kaffeestunden!

Vor ein paar Wochen war ich noch Wick-Werbung auf zwei Beinen und mein Mann musste die großen Runden übernehmen. In meinem Fieberwahn dachte ich ja noch rührselig: „Die armen Männer, wie sie wohl ohne mich klarkommen?“ Ich sah mich als die unabkömmliche Zentrale, das Herzstück des Gubacca-Universums, ohne dessen ordnende Hand alles im Chaos versinkt.

Tja. Inzwischen bin ich wieder einigermaßen aufrecht und musste schmerzhaft feststellen: Das Universum hat nicht nur ohne mich überlebt – es hat sich prächtig amüsiert. Während ich im Bett lag, hat sich hinter meinem Rücken ein neues Team gebildet. Eine Männer-WG mit ganz eigenen, höchst dubiosen Abläufen. Und genau hier kommen wir zu dem Punkt, an dem ich etwas gestehen muss: Ich hätte nie gedacht, dass ich irgendwann mal einen Blogbeitrag über das hier schreibe.

Aber offenbar gibt es im Leben einer Hundebloggerin dieses eine Tabu-Thema, an dem man nicht vorbeikommt, wenn die Männerwirtschaft erst einmal die Regie übernommen hat. Man kann jahrelang so tun, als würde man nur über Fellpflege, Sonnenaufgänge und niedliche Pfotenabdrücke schreiben und plötzlich steht man im Dickicht und denkt: „Okay. Dann eben Häufchen.“

Denn während ich noch an die heiligen Regeln der Hundeerziehung glaubte, hat mein Mann eine völlig neue Währung eingeführt. Er ist nämlich der festen Überzeugung, dass Gubacca nach dem Häufchen als Belohnung ein besonderes Leckerli verdient.

Man muss sich das mal vorstellen: Nach. Dem. Häufchen.

Mir würde so etwas nie im Traum einfallen. In meiner Welt ist das Erledigen des Geschäfts eine biologische Pflicht, kein Bonusprogramm mit anschließender feierlicher Zeremonie. Aber mein Mann? Der sieht das völlig anders.

Es hat ja seinen Grund, warum ich ihn hier auf dem Blog schon seit Jahren konsequent Herrn Mini-Rütter nenne. Er ist eben der unangefochtene Großmeister der theoretischen Hundeerziehung – während ich meistens diejenige bin, die die Theorie in der Praxis irgendwie umsetzen darf. Und weil er in diesen Momenten wieder diese ganz eigene Mischung aus pädagogischer Überzeugung und grenzenlosem Tascheninhalt entwickelte, hat er seinem Namen mal wieder alle Ehre gemacht.

(Er selbst sieht das natürlich als Auszeichnung und Kompliment an seine Fachkompetenz. Ich sehe es eher als dringenden Warnhinweis für die Statik unserer mühsam aufgebauten Erziehung.)

Dann waren wir zusammen spazieren. Ich, wieder halbwegs im Leben. Herr Mini-Rütter, entspannt wie jemand, der nicht bei jedem Ohrzucken eine Charakteranalyse startet. Und Gubacca… nun ja: Gubacca war Gubacca. Dieser charmant-chaotische kleine Typ, der so guckt, als hätte er gerade einen Plan und als wären wir die Praktikanten, die ihn ausführen sollen.

Irgendwann hockte er sich hin. Ein ganz normaler „Es ist soweit“-Moment. Nur: Er schielte dabei zu Herrn Mini-Rütter. So ein Blick, der nicht fragt, sondern erinnert. Wie ein Kellner, der dich an dein Dessert erinnert, obwohl du eigentlich nur zahlen wolltest.

Und aus mir kam – völlig ungekünstelt und vermutlich in einem Ton, der auch in einem Sitzungssaal funktioniert hätte: „Du wirst das doch wohl nicht belohnen?“ Herr Mini-Rütter ließ die Hand in der Tasche. Tapfer. Stark. Man konnte richtig sehen, wie es in ihm arbeitete: Pflichtgefühl gegen Keks-Automat. Wir gingen weiter. Wenige Meter später hockt sich Gubacca wieder hin. Wieder dieser Blick. Diesmal schon etwas offensiver. So nach dem Motto: „Hallo? Wir haben hier ein System etabliert.“ Herr Mini-Rütter blieb hart. Wir liefen weiter.

Beim dritten Mal wurde ich dann doch unruhig. Nicht, weil die Inspektion von Hinterlassenschaften zu meinen bevorzugten Freizeitbeschäftigungen gehört – aber wir Hundehalter wissen ja: Ein ganz normaler Haufen ist eben immer auch der beste Indikator für einen gesunden Hund. Verantwortungsgefühl nennt man das. Oder Kontrollzwang. Je nach Tagesform.

Also bin ich hinterher. Problem: Gubacca erledigt solche Dinge nicht einfach am Wegesrand wie ein zivilisierter Stadthund. Nein. Dieser Hund verschwindet fürs Geschäft grundsätzlich weit im Dickicht, als würde er seine Privatsphäre verteidigen und nebenbei einen Geheimdienst führen.

Ich also: Beutel in der Hand, Pflichtgefühl im Anschlag, Schritt rein ins Gestrüpp, Blick nach unten wie eine sehr unromantische Schatzsucherin. Und dann: nichts. Kein Häufchen. Keine Spur. Nicht mal ein „Hier könnte theoretisch was gewesen sein“.

Ich stand da, zwischen Brombeeren und meinem eigenen Anspruch, und mir dämmerte langsam: Herr Gubacca hatte uns getäuscht. Nicht aus Versehen. Nicht „Ups, falscher Alarm“. Sondern mit vollem Körpereinsatz. Mit Schauspiel. Mit Timing. Mit Blickkontakt.

Und während ich noch in Gedanken die Szene rekonstruierte – „Hocke… Blick… Hocke… Blick…“ – nutzte Herr Mini-Rütter den Moment… und gab dem kleinen Schwindler seine Belohnung. Einen Keks. Für nichts.

Ich schwöre, ich musste gleichzeitig lachen und innerlich sehr kontrolliert kurz schreien. Denn natürlich war es nicht nur ein Keks. Es war ein Keks mit politischer Tragweite. Ein Keks, der sagt: „Wir lassen uns hier verhandeln.“ Und wenn ein Gos merkt, dass es verhandelbar wird, dann verhandelt er. Aus Prinzip. Aus Freude. Aus Kunst.

Herr Mini-Rütter sagt übrigens, ich solle das nicht so eng sehen. Es sei doch nur ein Keks. Ich sage: Das war die offizielle Einführung des „Hock-und-Hoff“-Programms: hinhocken, bedeutungsvoll gucken, Keks abholen.

Und Gubacca? Gubacca sagt nichts. Er läuft nur weiter. Sehr zufrieden. So, als würde er gerade überlegen, ob er in fünfzig Metern nochmal „häufchen“ möchte. Rein vorsorglich.

Manchmal liefert das Leben die besten Pointen. Man schreibt so kluge Sätze über Stressmanagement, während man gemütlich am Laptop sitzt und der Hund friedlich träumt. Man fühlt sich fast wie die Zen-Meisterin der Hundeerziehung. Doch kaum war mein Artikel über die unsichtbare Glocke online, gab das Schicksal die Regieanweisung für die Fortsetzung. Und zwar in der Kategorie: „Du wolltest Praxis? Kannst du haben.“

Der „schlecht zusammengebaute“ Vormittag

Es fing harmlos an: Vormittags war ich bei der Physio. Wer das Vergnügen kennt, weiß: Danach fühlt man sich nicht wie neugeboren, sondern eher wie ein schlecht geöltes Scharnier, das bei jeder Bewegung verdächtig knirscht. Jede Bewegung zwickt, der Rücken jammert, und mein einziger Plan war: „Heute einfach mal nur eine kurze Runde und dann ab aufs Sofa.“ Aber da hatte ich die Rechnung ohne den „Präzisions-Uhrwerker“ mit Fell gemacht.

Dank der läufigen Nachbarshündin Lucy ist Gubacca aktuell nämlich im Vollbesitz seiner… nun ja, Hormone. Da wird der „Herr“ unermüdlichen Liebesboten auf vier Pfoten. Es reicht, dass ich nur in die Richtung meiner Schuhe schaue oder den Blick einmal zu lange auf der Leine liegen lasse und zack: Heulkonzert. Dazu dieser wuschige Gang, dieses wackelnde Hinterteil (bei ihm, wohlgemerkt!), als würde er mir sagen: „Bewegung, Frauchen. Die Mädels warten auf mich. Und deinen Rücken kannst du später kurieren.“

Nase läuft, Gülle dampft

Kaum waren wir unterwegs, fing meine Nase an zu laufen... Nicht dieses zaghafte Tröpfeln, das man noch diskret wegschnüffeln könnte. Nein, ein Wasserfall. Und wer mich kennt, weiß: Ich habe in jeder Tasche garantiert Pansen-Leckerlis und Krümel, aber natürlich kein einziges Taschentuch. Innerlich tauschte ich den auf mich wartenden Kakao bereits gegen Erkältungstee aus. Leider beeinträchtigte meine triefende Nase mein Riechvermögen nicht im Geringsten. Denn da kam er: Der Jauche-Bomber.

Ein Traktor mit einem riesigen Gülleanhänger schien eine persönliche Fehde mit uns zu haben. Egal, in welchen Feldweg ich abbog – der Bomber bog mit uns ab. Das metallische Scheppern, das Dröhnen des Motors und dieser beißende, schwere Gestank, der noch Stunden später an einem klebt, nervten mich zunehmend. Aber es war nicht nur der Duft, der meine Glocke zum Schwingen brachte. Es war die Tatsache, dass wir – egal welchen Weg ich einschlug – im Jauche-Schlamm versanken.

Während ich knöcheltief in der Gülle stand, lief in meinem Kopf bereits der Film für den restlichen Nachmittag: Ich, in einer absolut rückenfeindlichen Position, wie ich versuche, einen schlammkrustigen Gos d’Atura in der Badewanne wieder in einen Hund zu verwandeln. Meine innere Glocke bimmelte nicht mehr, sie läutete Sturm.

Der Pelz-Philosoph auf der Yoga-Matte

Und jetzt kommt der Teil, der mich jedes Mal erstaunt. Wir reden ja ständig davon, dass sich unser Verhalten und das unserer Hunde spiegelt. Das stimmt auch insoweit, dass ich mich von Gubaccas Hektik zuverlässig infizieren lasse – ich brauche dafür keine zwei Minuten, das ist ein echtes Talent. Aber andersherum? Fehlanzeige.

Gubacca begleitete mich wie ein stoischer Pelz-Philosoph. Als hätte er eine innere Matte ausgerollt und würde gerade einen Kurs geben: „Gelassenheit für Fortgeschrittene, heute: Wie ignoriert man die Welt, während Frauchen innerlich brennt.“ Er schwankte gemütlich zwischen zwei Zuständen: „Ich klebe an diesem Grashalm fest, als hinge das Schicksal der Welt davon ab“ und „Tschüss, ich bin dann mal weg“ – wobei seine Definition von „bei Frauchen bleiben“ momentan irgendwo bei gefühlten 500 Metern liegt.

Während ich innerlich auf Hochtouren lief, genoss er die Welt. Reize? Stinkefinger. Schlamm? Egal. Dröhnen? Ach, hübsch. Und ich stand daneben und dachte: Aha. Also so fühlt sich das an, wenn einer in sich ruht. Und wenn der andere… eben nicht.

Das Finale: Schlüssel-Erlebnis

Völlig genervt und optisch kaum noch von einem Moor-Monster zu unterscheiden, erreichten wir die Haustür. Und da stand er: Mein Göttergatte. In sauberer Kleidung, den Autoschlüssel in der Hand, bereit für die Welt. Sein Blick fiel auf mich, dann auf die Uhr, und dann kam der Satz: „Hast du schon wieder keinen Schlüssel dabei? Ich muss jetzt wirklich los!“

Das war der Moment. Das letzte Löffelchen im Besteckkasten löste sich in Luft auf. Meine Glocke zersprang nicht nur, sie explodierte. Ich habe geschimpft wie ein Rohrspatz, während der Schlamm von meinen Schuhen auf den sauberen Boden tropfte. In meinem letzten Artikel schrieb ich: „Wenn der Besteckkasten leer ist, braucht niemand mehr über Gehorsam reden.“ Heute weiß ich wieder: Das gilt auch für uns Menschen. Wir können noch so viel über Stressmanagement wissen – wenn der Jauche-Traktor kommt und der Rücken streikt, sind wir alle nur Lebewesen mit einer begrenzten Anzahl an Löffelchen.

Die wahre Kunst ist nicht, in jeder Situation die Fassung zu bewahren. Die Kunst ist, sich danach eine warme Dusche zu gönnen, den Schlamm abzuwaschen und darüber zu lachen, dass man gerade seine eigene Theorie so herrlich gegen die Wand gefahren hat. Und beim nächsten Mal nehme ich ein Taschentuch mit. Versprochen.