Mini-Rütter, Reiskocher und im Ernstfall nicht der Vater

Freitagabend hatten wir wieder Stammtisch der leidgeplagten (Jung-)Hundebesitzerinnen. Schön im Biergarten im Schatten sitzend, mit Alster, Weinschorle und Weizenbier, ließ es sich herrlich über die Erfolge und kleinen Baustellen bei unseren Hunden quatschen.

Diesmal bekamen allerdings auch unsere besseren Hälften gehörig ihr Fett weg. Irgendwann stellten wir uns nämlich die Frage: Warum mutieren unsere Männer so gerne zum „Mini-Rütter“, haben ganz eigene Vorstellungen von der Ernährung unserer Hunde – und leugnen im Ernstfall sogar die Vaterschaft?

Wann ist ein Mann ein Mann ... ;-)

Ich weiß nicht, wie es bei euch ist, aber bei uns ist die Ernährung von Gubacca ein ewiges Dauerthema. Kaum habe ich seinen Napf gefüllt – natürlich nicht, ohne vorher das Futter genau abzuwiegen – höre ich von meiner besseren Hälfte schon: „Soll der Hund verhungern? Da ist ja nichts drin im Napf!“

Bin ich eher der Meinung, lieber etwas weniger als zu viel zu füttern, ist der männliche Teil unseres Haushalts überzeugt: viel zu wenig. Mittlerweile prallen bei der Futtermenge zwei ziemlich harte Fronten aufeinander. Meine ungefähr 400 Gramm gegen seine gefühlten 800. Und weil er sich beim eigentlichen Hundefutter nicht durchsetzen kann, mutiert er eben zum Reiskocher. Wenn schon nicht mehr Futter, dann wenigstens eine ordentliche Beilage.

Gubacca freut es natürlich. Seiner Meinung nach kann der Napf sowieso nie voll genug sein. Abgesehen davon, dass unser Reisbedarf inzwischen chinesische Formen angenommen hat, entwickelt meine bessere Hälfte scheinbar auch eine auffällige Vorliebe für Geflügelwürstchen und Fleischwurst. Anders kann ich es mir kaum erklären, dass ein morgens von mir geöffnetes Glas Trainingswürstchen am Abend regelmäßig deutlich leerer aussieht als erwartet.

Wahrscheinlich habe ich den Grundsatz „Beziehung statt Erziehung“ vollkommen falsch interpretiert. Liebe geht schließlich bekanntlich durch den Magen.

Anja* – der Name wurde aus Sicherheitsgründen geändert – hat sogar einen perfekt konditionierten Ehemann zu Hause. Der gekonnte Blick ihrer Hündin, nennen wir sie einfach Bella*, in Richtung Schublade reicht vollkommen aus: Darling, wärst du so lieb und würdest mir ein Leckerli holen?

Schon setzt sich der Ehegatte in Bewegung und säuselt: „Natürlich bekommst du einen Keks, mein Schatz.“ Dass Anja teilweise drei Stunden darauf wartet, bis der werte Gatte ihren Wunsch nach Schokolade erfüllt, muss ich wohl nicht erwähnen. Und selbst dann klappt es häufig nur, weil er sowieso zum Kühlschrank muss, um sich ein Bier zu holen.

Ein ebenso interessantes Phänomen scheint zu sein, dass die Fähigkeit zur richtigen Hundeerziehung unseren Männern bereits mit in die Wiege gelegt wurde. Wie praktisch! Wir Frauen mühen uns in Hundeschulen und auf Hundeplätzen ab – unsere besseren Hälften wissen offenbar auch ohne diesen Umweg ganz genau, wie es funktioniert.

Hilfsbereit, wie sie nun einmal sind, sparen sie selbstverständlich nicht mit klugen Ratschlägen. Unaufgefordert. Praktische Erfahrung wird dabei eindeutig überschätzt.

Erika* – ihr wisst schon, auch dieser Name wurde vorsichtshalber geändert – gestand am Freitag sogar, dass sie inzwischen fast Herzrasen bekommt, wenn der eigentlich vollkommen harmlose Satz fällt: „Schatz, ich gehe dann mal mit Lena* raus.“

Jegliche Erziehungsarbeit der vergangenen Tage kann danach schon einmal leicht ins Wanken geraten, weil ihre bessere Hälfte es natürlich völlig unnötig findet, darauf zu achten, dass Lena nicht bis zum Anschlag in der Leine hängt.

Auch gemeinsame Spaziergänge gestalten sich bei uns gelegentlich interessant. „Können wir nicht einfach mal laufen, ohne dass du dauernd an Gubacca herumerziehst?“, bekomme ich dann zu hören.

Klar. Können wir.

Im Biergarten soll derselbe Hund anschließend allerdings bitte wohlerzogen unter dem Tisch liegen und keinesfalls durch lautstarkes Gebell die übrigen Gäste auf sich aufmerksam machen.

„Könntest du vielleicht dafür sorgen, dass DEIN Hund sich hier nicht daneben benimmt?“

Diese erstaunliche Änderung der Besitzverhältnisse kennen offenbar nicht nur wir. Anjas Mann ging sogar so weit, die „Vaterschaft“ von Bella* vollständig zu leugnen, als sie sich gemeinsam mit Zweithund Lisa* an der Leine so richtig danebenbenahm.

„Den Hund haben wir nur zu Besuch!“, kommentierte er das Geschehen und verschwand mit der gut erzogenen Lisa.

Zurück blieb eine fassungslose Anja, die sehen musste, wie sie Klein-Bella wieder beruhigt bekam.

Sehen so echte „Kerle“ aus? ;-)

Im Gegenzug durfte ich mir gestern Abend vorhalten lassen, dass ich unseren Hund – auf einmal war es wieder unserer – zum „Weichei“ erziehe.

Vollkommen fassungslos beobachtete meine bessere Hälfte, wie Gubacca im Garten zu mir gerannt kam, als unser Nachbarhund zwei Gärten weiter einen auf dicke Hose machte.

Wenn er wüsste, wie viele Geflügelwürstchen es gekostet hat, das bei Zwerg-Riese so zuverlässig aufzubauen? Vielleicht würde er dann anders darüber denken. Wahrscheinlich aber eher nicht.

Ein Rüde ist schließlich ein Mann und darf sich nicht „unterbuttern“ lassen – zumindest scheint das gelegentlich die männliche Lesart zu sein. Während ein pöbelnder Gubacca für mich zu den Dingen gehört, die ich unbedingt vermeiden möchte, klingt bei manchen Männern fast ein bisschen Stolz mit, wenn sich IHR Rüde von anderen angeblich nichts gefallen lässt.

Wie schnell aus dem Männerhund wieder mein Hund werden kann, durfte ich heute Morgen um fünf Uhr erleben.

Gubacca hatte Durchfall.

Klar, dass ich im Stundenrhythmus mit meinem Hund nach draußen marschierte und an Ausschlafen am Sonntag nicht mehr zu denken war.

Aber so sind sie eben, unsere besseren Hälften. :-)

Zum Glück wird mein Blog fast ausschließlich von Frauen gelesen. Von daher kann ich euch Mädels ja verraten, dass wir am Freitag sogar kurz darüber nachgedacht haben, unseren Stammtisch umzubenennen.

In den Stammtisch der leidgeplagten ...

Ach, ihr wisst schon.